Avoir l'air intelligent

Je sais pas si c'est juste moi, mais je remarque de plus en plus qu'une partie de la population utilise toutes sortes de trucs pour avoir l'air intelligent. Y'a des sujets, des contextes, des façons de parler ou des looks qui font passer ce qu'on dit pour des réflexions sensées, même si on est pas plus brillant que (entrez nom de personnalité connue que vous trouvez conne ici).

C'est vrai, certains sujets sont devenus des boucliers qui protègent d'avoir l'air cave. Montez un spectacle sur le réchauffement de la planète et provoquez automatiquement des hochements de têtes approbateurs. Vous pouvez être le dernier des idiots, personne ne va se risquer à vous contredire. Même chose si vous êtes un chanteur ou une chanteuse populaire: une belle balade qui parle d'enfants abusés vous protège de la critique, même si au fond, vous n'avez rien à dire. La preuve: «Papa, quand tu m'as touchée - J'ai senti mon enfance déchirée - J'ai vu dans tes yeux un désir - Qui m'a fait craindre le pire». J'ai écrit ça en exactement huit secondes. Faites chanter ça par une chanteuse du genre de (insérez nom de chanteuse québécoise poche ici - vous avez le choix!) et, je vous l'assure, personne n'osera vous critiquer.

Retrouvez-vous à Quatre Saisons (OK, OK, à Z) et parlez de culture: vous n'êtes qu'un homme de Cro-Magnon qui ne sait pas ce qu'il dit. Passez à ARTV ou à RDI, et vos mêmes paroles seront analysées sérieusement. Ce qu'on dit est validé par le contexte. Un sketch de belles-mères des Tannants, mais joué au Théâtre de la Licorne, c'est une oeuvre d'art percutante, mettant en relief les relations familiales souvent fricatives dans un Québec tourmenté par les choix déchirants de son avenir politique, cherchant sa place sur l'échiquier socioculturel mondial.

Connaissez-vous des Français? Oui, de France, là. N'importe quel Européen, en fait, ça marche aussi. Ils peuvent dire vraiment n'importe quoi, mais les mots qu'ils choisissent, leur accent, tout ça donne une apparence d'intelligence à leurs propos. Même pas besoin d'être un vrai Français. Vous pouvez juste faire semblant! Demandez à n'importe quelle chipie des ondes, comme (insérez le nom de Denise Bombardier ici), qui se permet de râler des âneries, mais son accent la fait tout de même passer pour une intellectuelle. Juste de ploguer le mot «intellectuel» dans une conversation vous fera paraître intellectuel. Essayez-le, vous verrez.

Le top du top des méthodes pour avoir l'air intelligent, c'est de se trouver un look qui a l'air intelligent. Des lunettes, c'est un grand classique. Un classique, mais qui a fait ses preuves. Mais cette méthode est plus insidieuse que ça. Il y a toutes sortes de looks qui nous font passer pour du monde talentueux au quotient élevé. Une coiffure originale (genre couette frisée couvrant la moitié du visage - je ne pense à personne en particulier) est un atout solide. Un ruban rouge, rose ou de n'importe quelle autre couleur épinglé sur un col de chemise peut parfois suffire. Les vêtements, bien sûr, y font pour beaucoup. Attention: il ne s'agit pas ici de s'habiller bien. Il est plutôt question de s'habiller comme quelqu'un qui est tellement occupé à relire Simone de Beauvoir qu'il n'a pas de temps à perdre chez Simon's.

Je sais pas pourquoi je remarque de plus en plus tous ces subterfuges, mais je pense comprendre leur utilité. Dans ce monde en péril, tellement préoccupé par la technologie, peut-être est-il plus intellectuellement aisé de ne plus porter attention à ce qu'expriment les gens, mais plutôt aux signes extérieurs faciles à décoder dont ils font usage?

Copiez et collez la phrase précédente, apprenez-la par coeur, allez dans un bar branché de la rue Saint-Laurent, prenez l'accent impossible de Sophie Durocher (j'aurais aimé vous laisser insérer ici le nom de votre choix, mais vraiment, y'a pas mieux) et faites le test.

N'oubliez pas vos lunettes.